Лан я попробую несколько АнеГдотиков................... - Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел
Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.
В деревне, где-то на Украине.
Мужик занимается сексом с девушуой
М.-Тэбе хорошо.
Д.-Хорошо, хорошо.
М. - сделай подмах.
Д. -Леня, не знай, шо такое?
М. -Ну сделай
Д. Шо? сэрануть што ли?
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: "Десертик ты мой!!!"
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает: "Что за нежности?!"
Парень: "Прости, сука"
Добавлено (20.09.2008, 11:34)
---------------------------------------------
Ну и ещё немного.......
Приходит мужик в ветеринарную клинику и спрашивает:
- Как мне скрестить мандавошек со светлячками?
- А зачем вам?
- Ну как же! Представляете, прихожу я к женщине, снимаю штаны... А у меня там - Лас-Вегас!
…………………………………………………………………………………………………
Летний вечеp, на лавочке двое. Сидят, pазговаpивают, она пододвигается все ближе и ближе, он сильно кpаснеет и собpав последние силы, говоpит:
- Hет, ты не подyмай, я и pаньше занимался сексом, но с дpyгими людьми - никогда!
………………………………………………………………………………………………….
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
…………………………………………………………………………………………………
Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа.
Ж: - А что вы такой грустный
М:- Да вот, с женой развелся. У меня просто есть небольшой грешок - я
екстремальный и нисовсем традиционный секс люблю...
Ж: - Слушайте, а ведь я именно изза этого с мужем развелась.
Ну, договорились они быстро, приходят к ней. Она просит подождать,
забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит: на каблуках,
вся в коже, с плеткой наперевес... А мужик в прихожей обувь свою
одевает. Она ему:
- А ты куда?!
М: - Как куда, домой.
Ж: - А какже экстремальный секс?
М: - Ну а что - все нормально. Собачку я твою трахнул, в сумку насрал.
Теперь иду домой.
…………………………………………………………………………………………………
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
……………………………………………………………………………………………………
Парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Вась, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут:
- Вась. одень очки, ты трахаешь скамейку...
……………………………………………………………………………………………………..
Юнга на корабль устраивается и спрашивает у капитана, что с собой в плаванье
брать.
- Возьми презервативов, вдруг где в порт зайдём, и таблеток от тошноты, чтоб
морской болезнью не страдать.
Купил юнга 10 презервативов и пачку таблеток. Капитан смотрит и говорит:
- Мало. Бери больше.
Купил юнга 100 презервативов и 10 пачек таблеток.
Капитан опять:
- Мало. Возьми ещё столько же.
Приходит юнга в аптеку, а продавец удивляется:
- Молодой человек, если вас от неё тошнит, ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ТОГДА ЕЁ ЕБ$ТЕ?! 
…………………………………………………………………………………………………
Проститутка собирается замуж, и пришла советоваться к подругам как ей вернуть девственность. Они говорят ей не надо ничего пришивать просто надо в первую брачную ночь громко кричать....
свадьба...
брачная ночь...секс...
она кричит
он кричит
она кричит
он кричит
она еще громче кричит
он еще громче кричит
утро...
он - милая, почему ты так громко кричала?
она - ну ты понимаешь я была девочкой,мне было больно..
она - милый, а ты почему так громко кричал?
он - бля а ты знаешь как страшно когда яица проваливаются!!!!!!
…………………………………………………………………………………………………..
Одна подруга жалуется другой.
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
…………………………………………………………………………………………………..
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
…………………………………………………………………………………………………….
Добавлено (20.09.2008, 11:36)
---------------------------------------------
Ну и чутка из мира науки..... 
Настоящий мужчина…
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются
…………………………………………………………………………………………………
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
